Анекдоты дняPosted: 04 дек : 11:16 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Я ничего не добился, зато сам! *** Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка. *** - Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать? - Любить, кормить и никому не отдавать. *** В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок. *** Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать. *** За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло... *** Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот. *** Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский: - Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей. - Это электронная сигарета, она не настоящая. Полицейский подумав; - Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей! *** Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались! *** За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше. *** Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке. В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку. |
 |
Картинки дняPosted: 02 дек : 07:48 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дняPosted: 02 дек : 07:42 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство. А вот не поделиться - это уже халатность. *** Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России". *** На приёме у врача. - Секс у вас регулярный? - Да, с мужем. - Со скольки лет спите с ним? - С 5. - ??? - Ну с садика знакомы, с тихого часа! *** Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти... *** Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила. *** Если ты говоришь правильно, ты политик. Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер. А если ты говоришь правдиво, тебя не слышат - ты никто. *** Пойду куплю поллитра смысла жизни. *** Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю. *** - Вредные привычки имеете? - Нет, это они меня имеют! *** А генералы в цирке даже плачут. *** А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать. |
|
|
Картинки дняPosted: 29 ноя : 06:34 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дняPosted: 29 ноя : 06:23 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Краткий пересказ "Пусть говорят": - Ты дерьмо! - А ты шлюха! Малахов: - Берегите себя и своих близких... *** Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж. *** В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными. И главное, не должны считать себя рабами. *** Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам. *** Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. *** Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском. *** Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться! *** Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой. *** - Ваше предложение еще остается в силе? - Да. - Тогда я снова отказываюсь. *** Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит: - Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина предлагает: - А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена? - Что же, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом. *** СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ??? |
|
|
Картинки дняPosted: 28 ноя : 06:51 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дняPosted: 28 ноя : 06:46 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Хорошее утро наступает в обед. *** Введение зимнего времени резко упрощает подготовку к зиме. Всего-то и надо, что перевести стрелки. *** Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя... *** Две старушки разговаривают: - К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал? - Да, уж неделю гостит... - Ну и как, дедушке-то хоть помогает? - Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили... *** - Да вы, сынки, пороха не нюхали! - Знаешь, дед, мы много чего нюхали... *** Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише. *** Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит. *** Грустные мысли кота: - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!.. *** Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются. *** Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк! |
|
|
Картинки дняPosted: 27 ноя : 06:49 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дняPosted: 27 ноя : 06:44 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка? *** Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами! *** Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!.. *** Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен. *** - Интересный у тебя утюг. - Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь. *** Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему. *** Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. *** Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"! *** В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга… *** Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее. |
|
|
Картинки дняPosted: 26 ноя : 12:20 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Категории новостей |
|||||||
|
|
Новости за месяц 2024
RSS трансляции
могут транслироваться, используя rss.
