Анекдоты
Анекдоты дняPosted: 31 янв : 07:46 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах. Что-то вроде бобслея. *** Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками. А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе. *** — Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! — Но доктор, я думал… — Видишь этот диплом? Здесь думать буду я! *** Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!.. *** В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию? *** Только в России на дорогах в -30 есть лужи!!! *** - Дедушка, вам сколько лет? - Не помню. - Я бы вам столько не дала. *** Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то наебали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан. *** В многопрофильной больнице хирург говорит психотерапевту: - У меня сегодня на приёме был интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон. - Это ерунда, рядовой случай. Направь его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом. - Сегодня нельзя, только завтра. - Почему? - Вечером ему должны позвонить по важному делу... *** - Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик! - Разберёмся, Владимир Ильич! - Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик! - Жаль. Двое уже сознались. *** Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями! |
 |
Анекдоты дняPosted: 30 янв : 08:04 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. *** Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. *** Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы! *** Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП. *** Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи. *** В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор. *** В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с.... *** Встречаются два чиновника. Один негодуя: - В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!!! - Может в особо крупном?! - Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался! *** А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету... *** Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди. *** По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 29 янв : 10:45 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014. *** Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа. *** Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. - Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы. - То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию. *** Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет! *** В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? - Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась… *** Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется. *** - Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает? - Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например! *** Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался... *** Мальчик – маме: - Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала? - Что я чуть не умерла от страха? - Нет, позже. - Что ты редкостный придурок? - Нет, потом. - Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? - Вот, правильно! А где подарок? *** Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования. *** Человек - это или с детства или уже никогда. *** В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник. Священник его спрашивает: - В чём твой грех, сын мой? - Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет. - Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути... - Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?! - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого... Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит: - Вот, возьми... - Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен! - А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно. - Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!.. *** Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 28 янв : 06:58 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь. *** Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств. *** Украина. Муж собирается в магазин. - Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить? - Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию. *** На уроке Закона Божьего: - Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод? - Она сказала: "е-мое, животное говорит!!" *** Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень. *** Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица. *** - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось? - Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем! *** Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!". *** В результате проведённого исследования на тему "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!". *** Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке... *** Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 27 янв : 06:40 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию. *** Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... *** Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров. *** Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги. *** Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!.. *** - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! *** Переписка в Сети: - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, ты смешной! - Разумный выбор... *** Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: - Свистни, когда закипишь! Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его. *** Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка". *** Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда. Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь ещё хуже. *** Приходит мужик на прием к доктору, который мозги вправляет, и жалуется: - Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Некоторые даже хотят меня убить. Наверное я что-то не так делаю? - А друзья у вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют. - Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже. - Виктор Фёдорович, а с чего вы взяли, что Путин вам друг? *** Выборы в Северной Корее проходят под девизом "Если не Ким Чен Ын, то кто?" *** - Милая, ты для меня как вселенная! - Что, ты живёшь только мной? - Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!! |
|
|
Анекдоты дняPosted: 24 янв : 06:49 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!. *** Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая ещё... *** Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых. *** Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.. *** Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел… *** Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: - Ты бессмертный, что ли? *** Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано... Вдруг одна из бабуль как закричит: - Я хочу жить в России! - Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем! - Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет! *** Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! *** Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна... *** Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году! *** - У вас есть чем пообедать? - Чем, есть. Только нечего. *** Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю. *** - Эх... Душа болит! - А ты её лечишь? - Когда лечу, болит печень... |
|
|
Анекдоты дняPosted: 23 янв : 07:16 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром... *** Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности. *** Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки. *** Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке». *** Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца! *** Из вопросов армянскому радио: - Что такое религия? - Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства. *** Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами. *** Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. *** Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит: - Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным. - Так я же и есть бедный, самый бедный из всех! - Правда? Тогда вот, бери… И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать: - Я богат! Я богат! Тут же снова появляется человек в маске со словами: - Стоять! Я Робин Гуд! *** Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть... *** - Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк. - Да, они это могут. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 22 янв : 06:50 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! *** - Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - Ой, а вот и ключи! *** Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому. *** А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант. *** Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи. В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер. *** 10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..» За дверью глухой торопливый топот... 10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени. 10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!» ... испуганный топот... 10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех». 11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!» 11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел... *** Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали. *** Семья без борща - это сожительство. *** Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил". Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно". *** "Похуин" ® - сильнодействующее средство от нервных расстройств. Принимать перед работой. *** И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад. *** - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема... - Какая? - Я забыла, как тебя зовут. *** Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым". |
|
|
Анекдоты дняPosted: 21 янв : 07:05 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Футбол остаётся последним легальным способом купить негра. *** - У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая? *** Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным. Мартин Лютер Кинг. *** Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции? *** - О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван! *** Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!.. *** Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым. *** Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!.. *** Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась. *** Диалог моржей: - А может хряпнем перед погружением? - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост. *** Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита? |
|
|
Анекдоты дняPosted: 20 янв : 06:56 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? *** Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться: - Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая! - Вы мне сейчас моего сына напомнили! - Чем это вдруг? - Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел. *** Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: - Да, я тебе изменяю. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON. *** Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна. *** Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся. *** Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро. Сын звонит папе: - Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять? - Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй! - Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам! - Потерпишь! Будем только к утру! Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра! *** Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом: - Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево... *** Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя. *** - Вы всегда такой самоуверенный? - Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. - Так вы считаете меня красавицей? - Хм-м... Вообще-то сегодня суббота... *** Почему Путин не видит, что творится вокруг? Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой. *** Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом. *** Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было. |
|
|
Категории новостей |
|||||||
|
|
Новости за месяц 2025
RSS трансляции
могут транслироваться, используя rss.
