Картинки дняPosted: 24 янв : 06:52 | Author: D1979 | Comments: 0
|
     |
 |
Анекдоты дняPosted: 24 янв : 06:49 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!. *** Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая ещё... *** Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых. *** Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.. *** Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел… *** Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: - Ты бессмертный, что ли? *** Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано... Вдруг одна из бабуль как закричит: - Я хочу жить в России! - Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем! - Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет! *** Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! *** Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна... *** Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году! *** - У вас есть чем пообедать? - Чем, есть. Только нечего. *** Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю. *** - Эх... Душа болит! - А ты её лечишь? - Когда лечу, болит печень... |
|
|
Картинки дняPosted: 23 янв : 07:19 | Author: D1979 | Comments: 0
|
   |
|
|
Анекдоты дняPosted: 23 янв : 07:16 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром... *** Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности. *** Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки. *** Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке». *** Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца! *** Из вопросов армянскому радио: - Что такое религия? - Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства. *** Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами. *** Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. *** Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит: - Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным. - Так я же и есть бедный, самый бедный из всех! - Правда? Тогда вот, бери… И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать: - Я богат! Я богат! Тут же снова появляется человек в маске со словами: - Стоять! Я Робин Гуд! *** Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть... *** - Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк. - Да, они это могут. |
|
|
Картинки дняPosted: 22 янв : 06:57 | Author: D1979 | Comments: 0
|
   |
|
|
Анекдоты дняPosted: 22 янв : 06:50 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! *** - Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - Ой, а вот и ключи! *** Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому. *** А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант. *** Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи. В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер. *** 10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..» За дверью глухой торопливый топот... 10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени. 10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!» ... испуганный топот... 10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех». 11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!» 11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел... *** Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали. *** Семья без борща - это сожительство. *** Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил". Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно". *** "Похуин" ® - сильнодействующее средство от нервных расстройств. Принимать перед работой. *** И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад. *** - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема... - Какая? - Я забыла, как тебя зовут. *** Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым". |
|
|
Картинки дняPosted: 21 янв : 07:09 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дняPosted: 21 янв : 07:05 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Футбол остаётся последним легальным способом купить негра. *** - У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая? *** Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным. Мартин Лютер Кинг. *** Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции? *** - О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван! *** Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!.. *** Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым. *** Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!.. *** Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась. *** Диалог моржей: - А может хряпнем перед погружением? - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост. *** Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита? |
|
|
Картинки дняPosted: 20 янв : 07:00 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дняPosted: 20 янв : 06:56 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? *** Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться: - Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая! - Вы мне сейчас моего сына напомнили! - Чем это вдруг? - Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел. *** Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: - Да, я тебе изменяю. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON. *** Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна. *** Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся. *** Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро. Сын звонит папе: - Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять? - Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй! - Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам! - Потерпишь! Будем только к утру! Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра! *** Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом: - Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево... *** Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя. *** - Вы всегда такой самоуверенный? - Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. - Так вы считаете меня красавицей? - Хм-м... Вообще-то сегодня суббота... *** Почему Путин не видит, что творится вокруг? Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой. *** Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом. *** Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было. |
|
|
Категории новостей |
|||||||
|
|
Новости за месяц 2024
RSS трансляции
могут транслироваться, используя rss.
