Анекдоты дняPosted: 26 ноя : 10:51 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать. *** Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью. *** В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник. *** На сайте знакомств попала на глаза фотография парня с котом на руках. Интересно, сильно ли он обидится, если я попрошу ещё фото этого кота? *** - Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл... *** Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. *** В мире много чего вредного. Я, например. *** На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101. Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал. Водила "Мерседеса" угрожающе говорит: - Ну, ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты, похоже, попал! Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин. Второй интересуется: - Я тебе достал новую машину за час? Первый, офигевши, соглашается: - Ну да... - А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!.. *** - Когда повысится качество высшего образования в России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот. *** Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят. |
 |
Картинки дняPosted: 25 ноя : 07:21 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дняPosted: 25 ноя : 07:17 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами. *** Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности. *** Когда появятся пластические операции на мозге?! *** — В чём ты сейчас? — В депрессии. — Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру... *** В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же". *** - Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило... *** Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня... *** Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один. *** Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся. *** - С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов. |
|
|
Картинки дняPosted: 22 ноя : 08:39 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дняPosted: 22 ноя : 08:33 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом.... *** Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!! *** Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку. *** Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон". *** Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала. *** - Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?! *** Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы. *** - Привет! Как жизнь у тебя? - Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши. - Это как? - Ну каждый день новый пакетик чая! *** Мама говорит Вовочке: - Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц. Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии: - Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги… Мама, с укоризной: - А яйца? - Не знаю, мама, их еще не нашли. *** Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться... *** Мужик на работе рассказывает приятелю: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!.. |
|
|
Картинки дняPosted: 21 ноя : 07:11 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дняPosted: 21 ноя : 06:58 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** - Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать? *** – Где находится Таджикистан? – Государство или его население? *** - Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей! - Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём. *** - Ты надолго к друзьям? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно. *** - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. - Что? - Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли? *** - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени... *** Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек. *** Американская мечта - стать богатым. Русская мечта - стать богатым американцем. *** Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался... *** Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака. Эта мысль не даёт мне покоя... |
|
|
Картинки дняPosted: 20 ноя : 06:52 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дняPosted: 20 ноя : 06:30 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** - Что вы обычно делаете перед сном? - Любуюсь рассветом. *** Мужчина сидит спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь. Через некоторое время гадалка говорит: - Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь. - Это понятно - за проезд у вас что? *** Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи. *** - Мои африканские предки… - А у тебя что – африканские предки? - А ты думаешь, у тебя другие? Что-то я не слышал про европейских обезьян… - А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть одна африканская обезьяна работала и тем самым приближалась к человеку? И оба ученых смолкли, так и не приблизившись к разгадке происхождения человека. *** Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону... *** Не бери в голову то, от чего треснет жопа. *** "Труд облагораживает человека" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека! *** "Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни. *** - Сара, и таки не смей мне возражать! - Фима, я не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица!.. *** Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно. |
|
|
Картинки дняPosted: 19 ноя : 06:39 | Author: D1979 | Comments: 0
|
     |
|
|
Категории новостей |
|||||||
|
|
Новости за месяц 2024
RSS трансляции
могут транслироваться, используя rss.
