Анекдоты дня

***
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

***
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

***
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

***
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

***
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

***
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

***
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

***
Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а население.

***
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

***
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

***
- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...

***
Эпитафия: Он был бы счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.
версия для печати создать pdf-документ

Картинки дня

Au Medvedia
Palatu
Tepla
версия для печати создать pdf-документ

Анекдоты дня

***
Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

***
Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

***
А вы уже в курсе, что следующий год - год Ксении Собчак?

***
Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

***
- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

***
Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

***
Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

***
Наши медики может что-то и знают о болезнях,
но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=)

***
С утра на дороге пробка. Люди на лупоглазеньких иномарках едут в офисы друг на друга доносы писать. И вдруг две иномарки сталкиваются. Водители из своих портфельчиков достают бумаги и начинают в них писать: "водитель иномарки номер ххх злостно пренебрегая правилами дорожного движения резко передо мной затормозил..." и "водитель иномарки ууу не соблюдая безопасную дистанцию..."

Так у некоторых офисных служащих рабочий день начинается ещё по пути в офис.

***
Комментируя размещение ракетных комплексов "Искандер" в Калининградской области, Шойгу заявил: "Наши. Куда хотим, туда и ставим".
Ха....
То же самое заявил и Путин, комментируя назначение самого Шойгу на пост министра обороны.
версия для печати создать pdf-документ

Картинки дня

Min Net
Prikrytiem
Shajka
Televizor
версия для печати создать pdf-документ

Анекдоты дня

***
Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

***
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

***
Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.

***
Лайфхакинг - это умение жить на три копейки... зарабатывая две.

***
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

***
По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.

***
Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете.
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?

***
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

***
- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

***
Европу умом никаким не понять - она недовольна, что Россия помогла Украине не вступить в неё банкротом.
версия для печати создать pdf-документ

Картинки дня

Kompensaciya
Utopayushhemu
Mnogostakanochnica
версия для печати создать pdf-документ

Анекдоты дня

***
Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

***
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

***
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

***
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

***
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

***
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

***
Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

***
Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

***
Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

***
- В чём первопричина коррупции?
- Первый и есть причина.

***
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…
версия для печати создать pdf-документ

Картинки дня

Brend
Fanatka
Avto
Legche
версия для печати создать pdf-документ

Анекдоты дня

***
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

***
Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

***
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

***
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

***
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

***
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

***
Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?

***
Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее.

***
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

***
Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

***
Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

***
Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...
версия для печати создать pdf-документ

Картинки дня

Santexnik
Stesnitelnyj
Zanachka
версия для печати создать pdf-документ
Перейти на страницу  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  последняя

Категории новостей