Анекдоты дня 21,10,2013Posted: 21 окт : 06:07 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру. - Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками. - Сколько просят? - 18 тысяч. - Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят? *** - Я отстала от поезда. - Как? - Мама говорит в умственном развитии... *** - И закрались у Путина сомнения... - У Путина вообще все закрались. *** Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам. Ворота закрыты. Стучится. Пастырь спрашивает: - Кто там? - Мария. - Дева Мария? - Просто Мария ) *** - Люся, раньше ты была гораздо толще. - Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты? *** Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё до выносился. *** В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин". *** Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс. *** Крик - это мысль, которая не помещается в голове. *** - А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади: - Да и без большого - тоже. |
 |
Картинки дня 18,10,2013Posted: 18 окт : 06:16 | Author: D1979 | Comments: 0
|
     |
|
|
Анекдоты дня 18,10,2013Posted: 18 окт : 06:09 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет. *** Жена босса говорит ему дома: - Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом! - Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе! - А во-вторых? - А во вторых, ещё сентябрь... *** Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм. *** Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. *** - Мне хочется всех убить! - Сходи к психологу! - Психологов я уже убивал, не помогает. *** - Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Значит, мы станем врагами? - Нет. - А что тогда? - Мы будем квиты. *** - Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? - Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать. - Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад! - Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить! *** Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести. *** Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли. *** Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли? |
|
|
Картинки дня 17,10,2013Posted: 17 окт : 05:56 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дня 17,10,2013Posted: 17 окт : 05:50 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Один судья спрашивает другого: — Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека? — Ну что ты, я дам ему условно! *** Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин. *** Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики! *** Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине. *** - Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай! *** Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь. *** ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает! *** - Скажи мне, ну чего в тебе хорошего? - Аппетит. *** Звонит телефон, беру трубку, слышу: - Алло, это дурдом? И знаете, я задумался... *** На Интернет-форуме: - Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно? |
|
|
Картинки дня 15,10,2013Posted: 16 окт : 06:42 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дня 16,10,2013Posted: 16 окт : 06:37 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** - Человечество является главной причиной изменения климата. - Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!" *** Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану. *** - Где плоды мудрой национальной политики Кремля? - Гниют на Бирюлёвской овощебазе... *** Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей. *** Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника. *** Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему... *** Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками. - Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь. Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок. - Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс: - Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс... *** Знаете, что я больше всего люблю в понедельнике? Ничего. *** Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии. *** Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!". |
|
|
Картинки дня 14,10,2013Posted: 14 окт : 06:09 | Author: D1979 | Comments: 0
|
    |
|
|
Анекдоты дня 14,10,2013Posted: 14 окт : 06:05 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор. *** - ... И деду своему привет передавай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передашь. *** Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас... *** Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пидарас". *** - Девушка, а у вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать. *** Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают. *** В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт. *** В авиакомпании: - Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах! - ??? - Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии... *** Турист обращается к человеку в форме: - Скажите пожалуйста, вы полицейский? - Нет, я тайный агент ФСБ. - Зачем же на вас форма? - Сегодня у меня выходной. *** Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу. |
|
|
Картинки дня 11,10,2013Posted: 11 окт : 06:07 | Author: D1979 | Comments: 0
|
   |
|
|
Категории новостей |
|||||||
|
|
Новости за месяц 2024
RSS трансляции
могут транслироваться, используя rss.
