10 анекдотов от D1979
10 анекдотов от D1979 |
***
- У вас есть хобби? - С тех пор как я бросил пить - нет. *** В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи. - Вы ключ забыли из замка вытащить. - Ну и что? - А вдруг вас кто-нибудь закроет?! - Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!.. *** Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо. *** - Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана". ***Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?". Получает ответное SMS: "Вас нету!". *** - Девушка, простите, вы замужем? - Нет! Перебиваюсь случайными связями. *** В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски. *** - Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли! - Трахаться в музее? Ну давай попробуем! *** Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется? *** У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан. |
10 анекдотов от D1979 |
***
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть. *** Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али. *** Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага! *** - Скоро День всех влюблённых. Ты что-нибудь придумал? - Решил устроить своей ужин на крыше дома. - И она ещё говорит, что ты не романтичный!? - Ну! Пускай эта сука посинеет от холода. *** Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!. *** Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G. *** В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж. *** Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! *** Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы. *** - Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами? - Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!! |
10 анекдотов от D1979 |
***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. *** А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром! *** 95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть... *** Я не ясновидящий. Я жопочующий. *** В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: - Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: - Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке: - Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю. *** Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь минет. *** Мужчины, не забывайте! Всё - в дом! Даже оргазмы... *** Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают... *** От чего зависит благосостояние народа? Американцы думают, что оно зависит от того, будут или не будут они бомбить очередную далекую от них страну. Украинцы думают, что оно зависит от того, с кем они будут дружить, с немцами или с русскими. А русские уверены, что благосостояние народа зависит от правильного положения стрелок на часах. *** "Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого... |
10 анекдотов от D1979 |
***
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство! *** Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом. *** На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придёт... *** Гаишник спрашивает водителя: - Там же был знак, почему вы не остановились? - Ну,.. я же скорость снизил. Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя: - Мне остановиться или снизить скорость? *** Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить. В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути. Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку. Ангел: - Да разве это наказание?? Создатель: - А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит? *** - Алло, это – пункт проката? - Да. - Вы можете прокатить на выборах нашего мэра? - Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”? - Автозак. *** Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие. *** Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был. *** Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами. *** Два мужика долго спорят: - Твоя взяла… - У кого? |
10 анекдотов от D1979 |
***
- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик. - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищите себя... *** Репетиторство в школах стало законным. На детей состоятельных родителей посыпались двойки. *** Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен! *** Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут. *** Русский человек - это человек большого сердца и большой печени. *** В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия. *** Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны *** Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов. *** Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути. *** - Сегодня полчаса провел на остановке, ожидая автобуса. Гребаный госдеп! Скорей бы уж Собянин с ним разобрался! |
10 анекдотов от D1979 |
***
- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма. - А что, в один уже не влезаешь? *** Николай Валуев: - Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги... *** Супружеская пара разгадывает кроссворд: - Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв? - Вода. - А я думал - жопа. *** - А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! *** Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной. *** Храните деньги в сберегательных долларах. *** Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает. На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов. - ? - Это ваша доля, святой отец. - !? - Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки. *** Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть? *** Учительница рисования спрашивает Вовочку: - А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Вовочка: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным! *** Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ... |
10 анекдотов от D1979 |
***
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!" *** - Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... - Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей. *** На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее. *** У пьющего народа и сажень косая. *** Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы. *** Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец. *** - В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум. - А почему в Лондоне? - А чтобы далеко не ездить... *** Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках... *** - Идущие на смерть приветствуют тебя! - Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд! *** Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть. |
10 анекдотов от D1979 |
***
В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить. *** Коммунисты должны быть благодарны Единой России. Благодаря ЕР, уже не коммунистическая партия имеет максимальный антирейтинг. *** Раньше у нас был Миша-два-процента. А сейчас - Серёжа-полтора... *** Всем интересующимся: в эту субботу я буду подписывать книги в Библиоглобусе. С 15:00 и до тех пор, пока охрана не вышвырнет. *** - Что общего у олигарха Керимова и Беларуси? - Среднегодовой бюджет. - А в чем различие? - Беларусь не объявлялась в международный розыск, но ее найти проще. *** - Бабка, сколько времени? - Ась? - Я говорю, сколько времени?! - Ась? - Ты что, глухая, что ли?!! - Да чего ты орёшь-то, не глухая я! - Так сколько времени-то? - Ась? *** ...Шерлок Холмс сидел согнувшись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то на редкость вонючее... - Готово, Ватсон, можно выпить! Пока не прибежали соседи! - Соседи-то ладно, Холмс, выпьем и ведь опять прибегут пляшущие человечки. На прошлой неделе три дня их прогнать не могли.... *** Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине. *** Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём. *** - Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? - Скачай порно и плачь, что у тебя не так. |
10 анекдотов от D1979 |
***
- Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить. - Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась. - А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо? Век живи - век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный. *** Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта. *** Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол. *** Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет... *** Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Кто заведет его - того сразу же выпишем. Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают: - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил. *** Нам терять нечего, у нас всё пропито. *** Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно... *** На совещании: - Погодите, погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху ни духу... - Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу... *** Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли? *** Вовочка: - Мама, сегодня вечером меня не жди. - Почему, Вовочка? - Потому что я уже дома. |
10 анекдотов от D1979 |
***
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!" *** Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом. *** Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины. *** Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним. *** - Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. - А меня тоже бы убил? - Тебя?.. Тебя бы ранил… *** Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении. *** Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял: Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать... *** - Убирайтесь! - сказали москвичи таджикам. Таджики всё поняли и пошли в дворники. Убираться на улицах города... *** Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле *** Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается. |
Категории новостей |
|||||||
|