Анекдоты дня 5,11,2013 |
*** В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей. *** Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем. *** У венеролога: - Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар! - Успокойтесь, милочка. - Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?! - Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж? - Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает! *** 4 ноября - день народного единства! Смотрите на канале Карусель мультфильм "Смешные праздники"! *** Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать. *** - «Больно мне!», — сказало сердце, - «Тошно мне!», — добавила душа. - «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина… - "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям... *** Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет... *** "День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле. *** Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она: - Это много времени займёт? - Да нет! Умеючи - очень быстро! - Хорошо! А то хотела чай поставить... - А, кстати, где твой муж? - Он же в ночь сегодня. - Ой, ты смотри, как скорость-то упала... *** Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами. |
Анекдоты дня 1,11,2013 |
*** Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие. *** Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь... *** - Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату. - А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии? - Нет. - А жаль *** Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой... *** Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. © Оливер Херфорд *** Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги. *** Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей. *** Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист. *** И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа. *** Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся. |
Анекдоты дня 31,10,2013 |
*** - А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным! *** Муж говорит жене: - Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз… - Правда? И какой же? - Я приобрел тур в Австралию! - Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь? - Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню. *** Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет? *** - Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и что кот? - А ничего... С нами сидел, смеялся... *** - А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого... - Сфоткай, покажи! - Фотика нет! - Тогда отсканируй! *** Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи!Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи! *** - Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре. - А почему тогда погода была паршивая? - А чего ты хочешь - критические дни... *** Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов! *** - Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел. *** Сегодня проснулся, чувствую - что-то на хую вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение. |
Анекдоты дня 30,10,2013 |
*** А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать. *** Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год. *** Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива. *** На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта: - Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах! *** - Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может. - А че тогда не радуешься? - Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть. *** Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает: - Ну а как американцы? - Первое время пытались не брать взятки. *** Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители. *** - Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет! *** - Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой! - С какой стати? Я ещё не женат. *** - Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие! |
Анекдоты дня 29,10,2013 |
*** Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!". *** Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает. *** - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов. *** Учительница: - Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик! - Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности. *** Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка. *** Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум». *** Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит. *** Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина. *** Объявление в интернете: - Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло… *** Только через месяц после свадьбы в отношении своей молодой жены я понял, что в моем случае баннер «Поздравляю, вы 1000-ый посетитель!» было правдой, а не разводиловом. |
Категории новостей |
|||||||
|