***
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
***
Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.
***
Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.
***
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
***
Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.
***
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
***
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
***
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
***
- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
***
Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.
***
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.
***
Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.
    |
|
***
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. *** Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян. *** - Сколько твоему сыну? - Пять лет. - Пора к школе готовиться… - Уже. - Читаете, пишете? - Да нет, в секцию карате отдали. *** Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится. *** - Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке. - Хуясе предъява!.. *** Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов». *** Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал. *** Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...". *** На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть. *** Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом. *** Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом. |
   |
|
***
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода. *** Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь. *** Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете! *** - Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой. Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против проведения игр. Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году. Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе. - А жителей России просто забыли спросить... *** В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год. *** Чувство юмора способно заменить любую религию. *** - Я почему вредный был - у меня револьвера не было. *** Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!". *** Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками. *** Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так... *** Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее. *** Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести. *** На пионерском значке Ленин горит в аду. *** Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать. |
    |
|
***
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!.. *** Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! *** Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Пиздёж это, все хотят их на кол пересадить. *** Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы? *** У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!! *** Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них... *** Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы... *** Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах. *** В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США. *** современная сказка: В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве... *** Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354". *** ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Ещё, ещё!.. Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади-ка ещё! Положительный: О, да!.. Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О, боже!.. Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!". Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется). Инцестуальный: О, мама!.. Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю... |
 |
      |
|
***
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли. *** - Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками? - Там были люди, я не мог стрелять. *** Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане. *** В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху. *** Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога. *** Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить". *** Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила... *** Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения. *** - Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание... - Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей. *** Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение. Джонатан Линн и Энтони Джей |
Категории новостей |
|||||||
|
|
