10 анекдотов от D1979 |
***
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство! *** Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом. *** На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придёт... *** Гаишник спрашивает водителя: - Там же был знак, почему вы не остановились? - Ну,.. я же скорость снизил. Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя: - Мне остановиться или снизить скорость? *** Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить. В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути. Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку. Ангел: - Да разве это наказание?? Создатель: - А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит? *** - Алло, это – пункт проката? - Да. - Вы можете прокатить на выборах нашего мэра? - Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”? - Автозак. *** Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие. *** Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был. *** Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами. *** Два мужика долго спорят: - Твоя взяла… - У кого? |
10 анекдотов от D1979 |
***
- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик. - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищите себя... *** Репетиторство в школах стало законным. На детей состоятельных родителей посыпались двойки. *** Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен! *** Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут. *** Русский человек - это человек большого сердца и большой печени. *** В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия. *** Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны *** Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов. *** Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути. *** - Сегодня полчаса провел на остановке, ожидая автобуса. Гребаный госдеп! Скорей бы уж Собянин с ним разобрался! |
10 анекдотов от D1979 |
***
- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма. - А что, в один уже не влезаешь? *** Николай Валуев: - Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги... *** Супружеская пара разгадывает кроссворд: - Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв? - Вода. - А я думал - жопа. *** - А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! *** Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной. *** Храните деньги в сберегательных долларах. *** Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает. На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов. - ? - Это ваша доля, святой отец. - !? - Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки. *** Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть? *** Учительница рисования спрашивает Вовочку: - А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Вовочка: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным! *** Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ... |
10 анекдотов от D1979 |
***
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!" *** - Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... - Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей. *** На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее. *** У пьющего народа и сажень косая. *** Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы. *** Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец. *** - В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум. - А почему в Лондоне? - А чтобы далеко не ездить... *** Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках... *** - Идущие на смерть приветствуют тебя! - Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд! *** Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть. |
10 анекдотов от D1979 |
***
В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить. *** Коммунисты должны быть благодарны Единой России. Благодаря ЕР, уже не коммунистическая партия имеет максимальный антирейтинг. *** Раньше у нас был Миша-два-процента. А сейчас - Серёжа-полтора... *** Всем интересующимся: в эту субботу я буду подписывать книги в Библиоглобусе. С 15:00 и до тех пор, пока охрана не вышвырнет. *** - Что общего у олигарха Керимова и Беларуси? - Среднегодовой бюджет. - А в чем различие? - Беларусь не объявлялась в международный розыск, но ее найти проще. *** - Бабка, сколько времени? - Ась? - Я говорю, сколько времени?! - Ась? - Ты что, глухая, что ли?!! - Да чего ты орёшь-то, не глухая я! - Так сколько времени-то? - Ась? *** ...Шерлок Холмс сидел согнувшись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то на редкость вонючее... - Готово, Ватсон, можно выпить! Пока не прибежали соседи! - Соседи-то ладно, Холмс, выпьем и ведь опять прибегут пляшущие человечки. На прошлой неделе три дня их прогнать не могли.... *** Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине. *** Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём. *** - Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? - Скачай порно и плачь, что у тебя не так. |
Категории новостей |
|||||||
|