Юмор

***
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

***
- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

***
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

***
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

***
- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

***
Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

***
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

***
Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.

***
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

***
Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!

***
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

***
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

***
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

***
Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.

***
Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

***
Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

***
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!

***
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

***
- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.

***
- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.

***
В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи.
- Вы ключ забыли из замка вытащить.
- Ну и что?
- А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
- Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..

***
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

***
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

***Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

***
- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

***
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

***
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

***
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

***
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

***
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

***
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

***
Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

***
- Скоро День всех влюблённых. Ты что-нибудь придумал?
- Решил устроить своей ужин на крыше дома.
- И она ещё говорит, что ты не романтичный!?
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.

***
Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!.

***
Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

***
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

***
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

***
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

***
- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!

***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

***
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

***
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

***
Я не ясновидящий. Я жопочующий.

***
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

***
Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь минет.

***
Мужчины, не забывайте! Всё - в дом! Даже оргазмы...

***
Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

***
От чего зависит благосостояние народа?
Американцы думают, что оно зависит от того, будут или не будут они бомбить очередную далекую от них страну.
Украинцы думают, что оно зависит от того, с кем они будут дружить, с немцами или с русскими.
А русские уверены, что благосостояние народа зависит от правильного положения стрелок на часах.

***
"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...