Анекдоты
Анекдоты дняPosted: 25 ноя : 07:17 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами. *** Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности. *** Когда появятся пластические операции на мозге?! *** — В чём ты сейчас? — В депрессии. — Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру... *** В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же". *** - Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило... *** Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня... *** Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один. *** Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся. *** - С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов. |
 |
Анекдоты дняPosted: 22 ноя : 08:33 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом.... *** Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!! *** Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку. *** Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон". *** Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала. *** - Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?! *** Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы. *** - Привет! Как жизнь у тебя? - Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши. - Это как? - Ну каждый день новый пакетик чая! *** Мама говорит Вовочке: - Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц. Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии: - Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги… Мама, с укоризной: - А яйца? - Не знаю, мама, их еще не нашли. *** Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться... *** Мужик на работе рассказывает приятелю: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!.. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 21 ноя : 06:58 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** - Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать? *** – Где находится Таджикистан? – Государство или его население? *** - Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей! - Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём. *** - Ты надолго к друзьям? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно. *** - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. - Что? - Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли? *** - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени... *** Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек. *** Американская мечта - стать богатым. Русская мечта - стать богатым американцем. *** Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался... *** Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака. Эта мысль не даёт мне покоя... |
|
|
Анекдоты дняPosted: 20 ноя : 06:30 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** - Что вы обычно делаете перед сном? - Любуюсь рассветом. *** Мужчина сидит спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь. Через некоторое время гадалка говорит: - Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь. - Это понятно - за проезд у вас что? *** Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи. *** - Мои африканские предки… - А у тебя что – африканские предки? - А ты думаешь, у тебя другие? Что-то я не слышал про европейских обезьян… - А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть одна африканская обезьяна работала и тем самым приближалась к человеку? И оба ученых смолкли, так и не приблизившись к разгадке происхождения человека. *** Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону... *** Не бери в голову то, от чего треснет жопа. *** "Труд облагораживает человека" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека! *** "Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни. *** - Сара, и таки не смей мне возражать! - Фима, я не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица!.. *** Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 19 ноя : 06:29 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра. Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут *** Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой. *** Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка: - Ваши права! - Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография... *** Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы. *** Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать! *** Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения? Станислав Лем *** - Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! *** Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная? *** Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого. *** - Молодой человек, у вас харизма расстёгнута! *** Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию. Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а! Зараза-а-а-а! Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву. Чапаев орёт: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!.. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 18 ноя : 06:40 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно. *** Только мы, можем одевать носки пяткой набок, чтобы дырка снизу была. *** Не доверяйте первому побуждению - оно почти всегда благородно. Талейран *** Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками. *** Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином. *** Муж и жена попали в лапы к людоедам. Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене: - У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. - Ты, как всегда, думаешь только о еде!.. *** В обычной семье мать говорит сыну: - После того как погладил кошку - вымой руки! В семье кошатников: - Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить! *** Кто служил в армии – поймет. - Что такое ЗУРС? - Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд. - Правильно! А что такое ПТУРС? - ПротивоТанковый Управляемый Реактивный Снаряд. - Правильно! А вот что такое ТУКСы? - ????? - Да очень просто! Это Трудно Управляемые Кирзовые Сапоги! *** Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России". — В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии. — Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз. *** - Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? - Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал! - Наркотики унюхал? - Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом! *** Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя! *** Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку. Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США. Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет: - Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной. Таможенник слегка удивился, но сказал: - O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане? Рабинович объясняет: - Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов! - О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара? Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет: - Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона... |
|
|
Анекдоты дняPosted: 08 ноя : 06:33 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью. *** Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью. *** Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица. *** Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек. Уильям Ралф Индж *** Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату. Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла? Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала. Зык: Ладно, мама, давай вареную... Сидит жрет. Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А? Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........ Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А? Зык: Да пи..р он, мама, пи..р.......... Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь? *** Вопрос на пресс-конференции Путина: - Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года? - Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет. Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС": - Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали! *** - Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова? - За усы. Они так здорово щекочут задницу. *** Триумфальным успехом России закончился полуфинал конкурса "Мисс Вселенная-2013" в Москве... Случайно проезжавший мимо Владимир Владимирович Путин без проблем прошёл в финал... *** Дело Сердюкова перенесли на 2014, год потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый. *** - Чем отличаются геи от пидорасов? - Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности... |
|
|
Анекдоты дня 7,11,2013Posted: 07 ноя : 09:29 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. *** Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук. - Мне в школу пора. Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!" - Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю! *** Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником. *** - Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи. *** Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена... *** Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный... *** Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день. *** Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете??? *** Жена говорит мужу: - Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном. Муж читает вслух: - Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были... *** Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра. *** - Дорогой!!! А как же супружеский долг??? - Вечером долги не отдают… примета плохая. |
|
|
Анекдоты дня 6,11,2013Posted: 06 ноя : 07:52 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** - Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение... - Умер от варенья? *** В магазине: - Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань? - Только вчера получили, прямо с фабрики! - А она не выцветает? - Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! *** Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт. *** - Мама, я хочу замуж! - Хватит! Уже дважды была! - Ну, мама... - Нет, и не проси! - Мам, я только туда и обратно! *** - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!» *** Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки... *** Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет. *** - Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось? *** Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову. *** - Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола! - Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было. |
|
|
Анекдоты дня 5,11,2013Posted: 05 ноя : 06:51 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей. *** Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем. *** У венеролога: - Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар! - Успокойтесь, милочка. - Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?! - Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж? - Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает! *** 4 ноября - день народного единства! Смотрите на канале Карусель мультфильм "Смешные праздники"! *** Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать. *** - «Больно мне!», — сказало сердце, - «Тошно мне!», — добавила душа. - «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина… - "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям... *** Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет... *** "День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле. *** Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она: - Это много времени займёт? - Да нет! Умеючи - очень быстро! - Хорошо! А то хотела чай поставить... - А, кстати, где твой муж? - Он же в ночь сегодня. - Ой, ты смотри, как скорость-то упала... *** Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами. |
|
|
Категории новостей |
|||||||
|
|
Новости за месяц 2024
RSS трансляции
могут транслироваться, используя rss.
