Анекдоты
Анекдоты дняPosted: 16 дек : 07:38 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!.. *** Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция. © Генри Форд *** По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс». *** 15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб! 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу! *** Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского. *** На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds". *** - Привет, давно не виделись! Как здоровье? - Тебе интересно? Начну с анализов... *** Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня. *** Добро нынче не ценится - люди от него только наглеют... *** Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!". *** Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав. Так и получается, что мы очень часто злимся друг на друга. © Шарль де Голль |
 |
Анекдоты дняPosted: 13 дек : 08:33 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Новый лозунг "Единой России": Россия - единая и неделимая. Но - пилимая... *** "Без деления не бывает умножения" - гласит главный закон российского бизнеса. *** Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" *** Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны! *** - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... *** Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор. *** Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному собранию. *** Сзади все девушки на одно лицо... *** В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств: - Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?! - Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу! *** Порядка нет, а органы охраны порядка есть. Культуры нет, а министерство культуры есть. Единства в стране нет, а Единая Россия есть. И это хорошо - значит, нас к этому ведут! Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт... *** Диалог у апелляционного суда: - Извините, вы тоже подаете ходатайство? - Нет, я сразу плачу кому надо. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 11 дек : 07:30 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили... *** Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги. *** Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком. *** У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют. *** У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль. *** Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги... *** Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок. *** Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время. *** Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях. *** За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника. © Владимир Путин *** Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы. © Марк Твен |
|
|
Анекдоты дняPosted: 10 дек : 11:27 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Разговаривают две подружки: - Мне скоро 30 лет, а я все незамужем. - Да, кому-то сильно повезло. *** Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне. *** Встречаются два приятеля. - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошёл? - Ну как я подойду! Я же в командировке!.. *** Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник. *** Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное. *** Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем. *** Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим. Русский: - И мы тоже. - У меня 10 цехов. - У меня тоже десять. - У меня занято три тысячи рабочих. - И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: - У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. - Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается? *** Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно! *** У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену. *** Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел... |
|
|
Анекдоты дняPosted: 04 дек : 11:16 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Я ничего не добился, зато сам! *** Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка. *** - Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать? - Любить, кормить и никому не отдавать. *** В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок. *** Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать. *** За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло... *** Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот. *** Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский: - Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей. - Это электронная сигарета, она не настоящая. Полицейский подумав; - Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей! *** Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались! *** За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше. *** Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке. В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 02 дек : 07:42 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство. А вот не поделиться - это уже халатность. *** Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России". *** На приёме у врача. - Секс у вас регулярный? - Да, с мужем. - Со скольки лет спите с ним? - С 5. - ??? - Ну с садика знакомы, с тихого часа! *** Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти... *** Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила. *** Если ты говоришь правильно, ты политик. Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер. А если ты говоришь правдиво, тебя не слышат - ты никто. *** Пойду куплю поллитра смысла жизни. *** Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю. *** - Вредные привычки имеете? - Нет, это они меня имеют! *** А генералы в цирке даже плачут. *** А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 29 ноя : 06:23 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Краткий пересказ "Пусть говорят": - Ты дерьмо! - А ты шлюха! Малахов: - Берегите себя и своих близких... *** Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж. *** В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными. И главное, не должны считать себя рабами. *** Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам. *** Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. *** Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском. *** Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться! *** Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой. *** - Ваше предложение еще остается в силе? - Да. - Тогда я снова отказываюсь. *** Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит: - Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина предлагает: - А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена? - Что же, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом. *** СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ??? |
|
|
Анекдоты дняPosted: 28 ноя : 06:46 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Хорошее утро наступает в обед. *** Введение зимнего времени резко упрощает подготовку к зиме. Всего-то и надо, что перевести стрелки. *** Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя... *** Две старушки разговаривают: - К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал? - Да, уж неделю гостит... - Ну и как, дедушке-то хоть помогает? - Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили... *** - Да вы, сынки, пороха не нюхали! - Знаешь, дед, мы много чего нюхали... *** Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише. *** Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит. *** Грустные мысли кота: - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!.. *** Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются. *** Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк! |
|
|
Анекдоты дняPosted: 27 ноя : 06:44 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка? *** Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами! *** Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!.. *** Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен. *** - Интересный у тебя утюг. - Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь. *** Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему. *** Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. *** Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"! *** В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга… *** Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 26 ноя : 10:51 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать. *** Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью. *** В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник. *** На сайте знакомств попала на глаза фотография парня с котом на руках. Интересно, сильно ли он обидится, если я попрошу ещё фото этого кота? *** - Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл... *** Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. *** В мире много чего вредного. Я, например. *** На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101. Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал. Водила "Мерседеса" угрожающе говорит: - Ну, ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты, похоже, попал! Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин. Второй интересуется: - Я тебе достал новую машину за час? Первый, офигевши, соглашается: - Ну да... - А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!.. *** - Когда повысится качество высшего образования в России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот. *** Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят. |
|
|
Категории новостей |
|||||||
|
|
Новости за месяц 2024
RSS трансляции
могут транслироваться, используя rss.
