Анекдоты
Анекдоты дняPosted: 17 янв : 06:42 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. *** Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян. *** - Сколько твоему сыну? - Пять лет. - Пора к школе готовиться… - Уже. - Читаете, пишете? - Да нет, в секцию карате отдали. *** Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится. *** - Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке. - Хуясе предъява!.. *** Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов». *** Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал. *** Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...". *** На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть. *** Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом. *** Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом. |
 |
Анекдоты дняPosted: 16 янв : 12:36 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода. *** Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь. *** Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете! *** - Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой. Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против проведения игр. Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году. Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе. - А жителей России просто забыли спросить... *** В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год. *** Чувство юмора способно заменить любую религию. *** - Я почему вредный был - у меня револьвера не было. *** Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!". *** Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками. *** Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так... *** Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее. *** Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести. *** На пионерском значке Ленин горит в аду. *** Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 15 янв : 08:06 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** - Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!.. *** Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! *** Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Пиздёж это, все хотят их на кол пересадить. *** Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы? *** У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!! *** Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них... *** Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы... *** Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах. *** В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США. *** современная сказка: В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве... *** Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354". *** ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Ещё, ещё!.. Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади-ка ещё! Положительный: О, да!.. Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О, боже!.. Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!". Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется). Инцестуальный: О, мама!.. Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю... |
|
|
Анекдоты дняPosted: 27 дек : 10:36 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли. *** - Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками? - Там были люди, я не мог стрелять. *** Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане. *** В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху. *** Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога. *** Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить". *** Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила... *** Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения. *** - Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание... - Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей. *** Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение. Джонатан Линн и Энтони Джей |
|
|
Анекдоты дняPosted: 24 дек : 06:51 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса. *** Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов. *** Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". *** - Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!.. *** Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена. *** Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить! *** "Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко. *** Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а население. *** Судьба баранов - вечно отвечать за козлов. *** - Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас! *** - Сколько вам лет? - Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично? - Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело... *** Эпитафия: Он был бы счастлив, узнав, что не дожил до наших дней. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 23 дек : 07:24 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому. *** Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного. *** А вы уже в курсе, что следующий год - год Ксении Собчак? *** Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка... *** - Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели? - Они же не могут надеть борщ! - Леди Гага сможет и борщ надеть... *** Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше. *** Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду. *** Наши медики может что-то и знают о болезнях, но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=) *** С утра на дороге пробка. Люди на лупоглазеньких иномарках едут в офисы друг на друга доносы писать. И вдруг две иномарки сталкиваются. Водители из своих портфельчиков достают бумаги и начинают в них писать: "водитель иномарки номер ххх злостно пренебрегая правилами дорожного движения резко передо мной затормозил..." и "водитель иномарки ууу не соблюдая безопасную дистанцию..." Так у некоторых офисных служащих рабочий день начинается ещё по пути в офис. *** Комментируя размещение ракетных комплексов "Искандер" в Калининградской области, Шойгу заявил: "Наши. Куда хотим, туда и ставим". Ха.... То же самое заявил и Путин, комментируя назначение самого Шойгу на пост министра обороны. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 20 дек : 07:58 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Пять признаков любой тусовки: 1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон. 2. Воркующая парочка. 3. Два сумасшедших алкаша. 4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает. 5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему. *** SMS-переписка: - Привет, лак ты? - Лак??? - Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9! - Так отключи ее! - Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак! *** Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством. *** Лайфхакинг - это умение жить на три копейки... зарабатывая две. *** Жена мужу: - Давай сегодня по-собачьи! - Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"! *** По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься. Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься. Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший. Примерно так и функционирует любое демократическое государство. *** Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете. Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши? *** - Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл! - Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина! *** - Пойду похудею на 300 граммов... - Ага, бумагу не забудь... *** Европу умом никаким не понять - она недовольна, что Россия помогла Украине не вступить в неё банкротом. |
|
|
Анекдоты дняPosted: 19 дек : 10:06 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются.. *** - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь". - И таки что? - Таки убедила... *** Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется! *** Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине. *** Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью. *** - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет? *** Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься? *** Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой. *** Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст. *** - В чём первопричина коррупции? - Первый и есть причина. *** Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот… |
|
|
Анекдоты дняPosted: 18 дек : 07:40 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице. *** Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды. *** Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой! *** Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит! *** - Ма-а-ам!.. Я нашла кота! - Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи! *** Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?". *** Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку? *** Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее. *** В подворотне: - Сигареты есть? - Нет. - А если найду? - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время… *** Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом... *** Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского. *** Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники... |
|
|
Анекдоты дняPosted: 17 дек : 07:08 | Author: D1979 | Comments: 0
|
|
*** Хочешь узнать мужчину? - Напои его. Хочешь узнать женщину? - Разозли её. *** Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату. *** Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже... *** Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать. Жорж Элгози *** Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!» *** Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой))) *** Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно. *** Парень рассказывает другу о своей девушке: - Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня! - Прекрасно ведь! - Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой! - В смысле? - Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов! *** В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады... *** - Дорогой, ты скоро? - Через пять минут. - Хорошо. - Через ТВОИ пять минут, дорогая. - Эээ…! Это слишком долго! *** В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей. *** Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву! *** Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие. |
|
|
Категории новостей |
|||||||
|
|
Новости за месяц 2024
RSS трансляции
могут транслироваться, используя rss.
