Анекдоты
Анекдоты дня 1,11,2013 |
*** Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие. *** Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь... *** - Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату. - А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии? - Нет. - А жаль *** Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой... *** Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. © Оливер Херфорд *** Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги. *** Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей. *** Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист. *** И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа. *** Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся. |
Анекдоты дня 31,10,2013 |
*** - А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным! *** Муж говорит жене: - Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз… - Правда? И какой же? - Я приобрел тур в Австралию! - Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь? - Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню. *** Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет? *** - Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и что кот? - А ничего... С нами сидел, смеялся... *** - А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого... - Сфоткай, покажи! - Фотика нет! - Тогда отсканируй! *** Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи!Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи! *** - Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре. - А почему тогда погода была паршивая? - А чего ты хочешь - критические дни... *** Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов! *** - Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел. *** Сегодня проснулся, чувствую - что-то на хую вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение. |
Анекдоты дня 30,10,2013 |
*** А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать. *** Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год. *** Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива. *** На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта: - Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах! *** - Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может. - А че тогда не радуешься? - Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть. *** Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает: - Ну а как американцы? - Первое время пытались не брать взятки. *** Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители. *** - Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет! *** - Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой! - С какой стати? Я ещё не женат. *** - Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие! |
Анекдоты дня 29,10,2013 |
*** Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!". *** Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает. *** - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов. *** Учительница: - Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик! - Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности. *** Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка. *** Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум». *** Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит. *** Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина. *** Объявление в интернете: - Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло… *** Только через месяц после свадьбы в отношении своей молодой жены я понял, что в моем случае баннер «Поздравляю, вы 1000-ый посетитель!» было правдой, а не разводиловом. |
Анекдоты дня 28,10,2013 |
*** - Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет ещё хуже... *** По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика? *** Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный. *** Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены. Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой. - Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел! *** - И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите! - А что, часто неприятности случаются? - Нет, редко. Но запоминаются хорошо. *** - Ты до пенсии планируешь дожить? - Планирую. - А что ты для этого собираешься сделать? - Собираюсь иммигрировать в Канаду. *** Банк. Начальник: - Урежем зарплату Петрову. - Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. - Это его проблемы. - Ипотека взята в нашем банке. - Блин! *** Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно. *** Девочка приходит из школы и говорит маме: - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький. - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. - Вот и новенький так говорит. *** Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется. |
Анекдоты дня 25,10,2013 |
*** - Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает. - Когда отдыхает, он поет в караоке. *** У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею". *** Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху. *** Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю: - Вы знак "60" видели? - Видел... - Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее? *** На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает: - Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов. Адмирал: - И? - .... - И?!?! - ... Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает: - Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов! Адмирал: - И? - Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"? Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Он орёт, уже почти захлёбывается: - Эй, на шаланде, подать трап адмиралу! Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом: - У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову. Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает: - Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели. Адмирал: - И-и-и?!! Капитан: - Бабы в трюме... Адмирал: - И?! Капитан: - Стол накрыт... Адмирал, торжественным голосом: - Здравствуйте, товарищи военные моряки! *** Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть. Уолтер Мэтхо *** Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!! *** Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км. *** Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ. *** Ветер, в очередной раз задувший олимпийский факел, был обвинён в саботаже Олимпиады и запрещён на территории России. |
Анекдоты дня 24,10,2013 |
*** Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот: - Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка. Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком... *** У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией. *** Объявление на входе в спортзал: "Тренировки боксёров проходят по нечётным дням месяца (1, 3, 5, 7 и т.д.)" *** Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком. *** Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина". *** У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности. *** Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно. *** Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим. *** Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня. Теперь понимаю, каким же мудаком я была... *** Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: - Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо. Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась. Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит: - Прости, дорогой, я виновата. - Нет, это ты прости, я виноват. Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой. Дома жена спрашивает: - Ну что, посмотрел? - Да. - Ну и что? - Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты. |
Анекдоты дня 23,10,2013 |
*** Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!" *** В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.. *** Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на её. *** Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей. *** В зоомагазине: - Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть... Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.." *** Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем... *** Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет. *** В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает: - Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл? - Репетировать, дорогой, только репетировать. *** Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. - Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц. *** Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь, если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли, если у него (нее) учащено дыхание, если ты видишь блеск в его (ее) глазах… Беги прочь: это свиной грипп! |
Анекдоты дня 22,10,2013 |
*** Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. *** Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность. *** Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете. *** На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки: - Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов! - Ох! Стыдоба-то какая! *** - Как вы стали писателем? - Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие. *** Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу. *** Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства. *** Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день. *** Журналистка спрашивает Путина: - Владимир Владимирович, какой вид спорта Вы любите больше всего: дзюдо, горные лыжи или художественная гимнастика? *** Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме. |
Анекдоты дня 21,10,2013 |
*** Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру. - Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками. - Сколько просят? - 18 тысяч. - Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят? *** - Я отстала от поезда. - Как? - Мама говорит в умственном развитии... *** - И закрались у Путина сомнения... - У Путина вообще все закрались. *** Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам. Ворота закрыты. Стучится. Пастырь спрашивает: - Кто там? - Мария. - Дева Мария? - Просто Мария ) *** - Люся, раньше ты была гораздо толще. - Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты? *** Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё до выносился. *** В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин". *** Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс. *** Крик - это мысль, которая не помещается в голове. *** - А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади: - Да и без большого - тоже. |
Категории новостей |
|||||||
|