10 анекдотов от D1979 |
***
Два новых русских разговаривают: - Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске... *** В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа». *** - Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует? - Понимаешь, для форсу президентского... *** Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию. *** После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил. *** - Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”? - Не посмели. *** Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство *** Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он. - Какая мама?! Тебе лет-то сколько? - (вздыхая) Мама моего сына... *** - Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот. - Ащет? *** При попытке охарактеризовать наше общественно-политическое устройство кроме "мудократии" ничего в голову не приходит. |
10 анекдотов от D1979 |
***
В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке. *** - Ты уже придумал, как будешь делать предложение? - Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное. - О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами... *** Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить. *** На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов. *** Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно. *** - Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? - Мама на двух работах. - А папа? - Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл... *** Мужик,закончив,читать свод законов принятых Думой за последнее время, произносит вслух;-Да,тут и жизни не хватит,чтобы все эти законы нарушить! *** - Так, Вовочка, завтра в школу с родителями. - Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября! - А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры! *** Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой. *** - И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники. - Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные. - Зато как языком владеют! |
10 анекдотов от D1979 |
***
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. Кто там? Та не бойтесь! Не гости! *** Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим» *** Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . ))) *** - Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России". - Думаешь, пропадут? - Безнадежно устареют... *** - Слышал, ты в Египет собрался? - Ну да... - Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка! *** Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь... *** - Опишите свою жизнь в двух словах. - Лежу на диване. - А более развёрнуто? В пяти, например. - Лежу на диване. Иди нах*й! *** Звонок: "Здравствуйте! Это 89073416615?" Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке??? *** Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше. *** При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало. |
10 анекдотов от D1979 |
***
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи... *** Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж! *** Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме? *** Привет, грабли!! Это снова я!) *** Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге? *** Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами. *** Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь! *** Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать". *** Тёща беседует с зятем: - Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано! - Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите. *** - Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности... - Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор. - Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого. |
10 анекдотов от D1979 |
***
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа. *** Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами. *** - Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост? - Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут... *** Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй. *** Телемагазин: Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!! *** На приеме у психиатра: - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной. - Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите. Через неделю: - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним... - Странно. - Да нет, в самом деле. - Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина. *** Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт! *** Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое... *** Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. *** - Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться. - Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка. |
Категории новостей |
|||||||
|