10 анекдотов от D1979 |
***
- Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить. - Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась. - А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо? Век живи - век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный. *** Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта. *** Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол. *** Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет... *** Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Кто заведет его - того сразу же выпишем. Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают: - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил. *** Нам терять нечего, у нас всё пропито. *** Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно... *** На совещании: - Погодите, погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху ни духу... - Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу... *** Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли? *** Вовочка: - Мама, сегодня вечером меня не жди. - Почему, Вовочка? - Потому что я уже дома. |
10 анекдотов от D1979 |
***
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!" *** Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом. *** Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины. *** Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним. *** - Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. - А меня тоже бы убил? - Тебя?.. Тебя бы ранил… *** Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении. *** Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял: Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать... *** - Убирайтесь! - сказали москвичи таджикам. Таджики всё поняли и пошли в дворники. Убираться на улицах города... *** Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле *** Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается. |
10 анекдотов от D1979 |
***
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! *** Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. *** Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами. *** - Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная, дерьмо просто! Ты что на меня так странно смотришь? - Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь… *** Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения. *** - Доктор, меня гложет червь сомнения. - Э, голубчик, да у вас глисты. *** - Папа, а что такое ксенофобия? - Не спеши, Рашидик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь. *** В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал. *** Выборы в России проходят всегда по одним девизом - "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих". *** Беда Росси в том, что хозяйством в ней занимаются политики, политикой - юристы, а юрисдикцией - воры. |
10 анекдотов от D1979 |
***
Две подруги: - Я после шести не ем! - А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь. - Так после шести утра не ем!! - А что делаешь? - Сплю…. До обеда! © *** Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями? *** Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот. *** Новости Роскосмоса: "Есть мнение, что если бы глухой учитель математики из Калуги назвал свою статью 1903 года «Исследование мировых пространств реактивными приборами с целью получения венчурного инновационого финансирования для последующего выхода на IPO», то в 2013-м году всё было бы проще, легче и быстрее.." *** - Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг. - И как? - Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет! *** Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками. *** Я не понимаю - зачем Президенту Америки встречаться с нашими гаишниками и сборной по футболу? *** - Батюшка, а что будет после смерти? - А Бог его знает! *** Дорогие читатели! В своих письмах вы часто спрашиваете, как бороться с коррумпированными чиновниками, жуликами-коммунальщиками и «оборотнями в погонах». В этой связи доводим до вашего сведения, что в дальнейшем всю информацию по этим проблемам вы сможете найти в нашей рубрике «Нет вредителям!». Там же как и раньше размещены статьи о самых современных методах уничтожения крыс, тараканов, навозных мух и садовой плодожорки. *** Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь. |
10 анекдотов от D1979 |
***
В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей... *** Новый русский приезжает в Пизу: - И тут таджики строили! *** Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу! *** Народная норвежская пословица: "Получил Премию Мира? Готовься к войне!" *** Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел. *** - Владимир Владимирович, ну сами посудите: чем могли отравиться сирийские дети, если не паралитическим газом? - Чем-чем! Украинскими конфетами! *** - Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+. - А у меня только 14. *** Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Все у меня есть, только вот любви нет. - Ну давай тогда целоваться! *** Путин показал первоклашкам, что их ждёт - большая, волосатая Ж. *** Одного чувака наняли торговым представителем компании «Пежо». В первый день он приезжает в один автосалон и обращается к директору: - Здравствуйте, я приехал рассказать вам о новой модели автомобиля «Пеугеот»… На следующий день он поехал в другой салон, потом в третий, а потом, после жалоб директоров салонов на неправильное произношение бренда, этого чувака выперли с работы. Вернувшись домой, он с грустью говорит жене: - Меня уволили! - Но почему? - Да не знаю, но то же самое произошло и на «Ренаульте». |
Категории новостей |
|||||||
|