***
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

***
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!"
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!

***
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

***
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

***
Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

***
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

***
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

***
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

***
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

***
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

***
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.